очень тупая деушка, тут картинки, старые и не очень http://pics.livejournal.com/bongiorno/gallery/0000s0p4

Кофе по утрам - это мое заявление о праве на жизнь.
Я не убиваю его в турке и не пью (Господь упаси)гранулированный из какашек дракона быстрорастворимый порошок.
Нет, мой кофе долог и внятен. Едва продрав глаза,я иду, приволакивая ноги, на кухню,внезапно бодрым щелчком чайника готовлю кипяток. Потом, прищурив левый глаз, нащупываю металлический сундучок от чая, куда насыпан ОН, моя первая утренняя радость.
Тяжелая ложка тонет в упругом порошке, звякает об края любимой черной чашки и отдает свою благословенную ношу в ее недра. На темном дне его не видно, но я знаю что он там.
Правая рука лебединым взмахом подхватывает бурлящий чайник, и прозрачная вода, пенясь и пузырясь, кружится в моей чашке.
Вот он, волшебный запах, на его крыльях я несусь к компьютеру, заветное ПИП, три даблю жж, и обратно на кухню за чашкой, три мотка ложкой по шоколадной пене, и мы уже втроем, моя маленькая утренняя измена быту, я, компьютер и мой кофе.
Еще минута, первый глоток, немного обжигающий, и вот она, нирванна.
BON KOFFEE!

Какая фигня.Я НЕ ХОЧУ пользоваться статистикой, создавать и включаться в группы по интересам, играть в современные технологии общения. Потому что я асоциальное ленивое существо, мой потолок - пройти по одной-двум ссылкам зараз, дальше лень и усталость.
При этом я разбираюсь в том, как все это сделано и работает и могу сбацать сайт сама- но только когда это работа, а не отдых.
С друзьями же хочу так- вышла, пошла в кафе, взяла кружку, и они подошли. И не печатать и читать, а разговаривать и слышать,дышать их сигаретами, сходить потанцевать, опаздывать домой, нервничать и злиться, но вживую.
Старость это наверное.

http://oliv2006.livejournal.com/6024.html

Тема - издевательства над детьми в детдомах.
За детей Кимовского детского дома Тульской области заступился священник, который духовно окормлял детей на протяжении ряда лет .
Сейчас главное не "замять" это дело, так как иначе не только этот директор, но и все остальные почувствуют свою безнаказанность.


И моя огромная благодарность к тем, кто отозвался на предыдущие просьбы.
Квота была получена; ребенок уже в семье!!! И это благодаря выводу темы в топ.

у мня давно нет этого- чтоб было сначала, встряхнуло и разбудило. Новый ли фильм, книга или человек. До дрожи и сведения скул в извинении за то, что отчаялась ждать.Не перестать верить в это- самое для меня сейчас трудное.
Сегодня моя учительница музыки сказала, что я пою песню так, как будто во мне сидит минимум четверо разных людей, я ответила, что так и есть и эта их борьба мне тяжело дается.
Не знаю будет ли она и дальше со мной заниматься )))

у нас идет густой снег, от влаги стволы сосен почти красные, а хвоя отливает синим. Серое запудренное небо, и дорога уходит вниз к домикам с разноцветными крышами.

Я одна дома, нет никого, и эта тишина блаженна.

Хвала Создателю.

</lj-embed>

Странно, чем с большим довольствием я делаю некоторые вещи, тем больше- потом- мне кажется, что я окончательно деградировала.

Или наоборот? 

Слушаю Кристаллинскую  и Бернеса, ищу стихи Новеллы Матвеевой и старый фильм камбуровой, занимаюсь безумными ассоциативными поисками в ютюбе. Хочу петь , это я делаю с удовольствием,и чем хуже получается, тем больше хочу. 

Не хочу больше рисовать, делать сайты, читать, искать работу и работать на ней, не хочу никого учить английскому, и переводить не хочу.

Не хочу зиму.

мне нравятся настоящие живые люди и вещи и города, даже те,коорых уже нет давно, и скорее именно те.

Может,  уже пора туда?

Древние архетипы проснулись и заберут меня туда, к себе в глубкое Бессознательное вселенной, гыыы

скорее бы.

Как это- вещи, которые никогда не узнаешь? Вкус поцелуя, шепот в ночи, не тебе предназначенный, запах далекой волны, другие дома и дворы, руки, которые никогда не будут твои, дети, которые могли бы быть и твои, судьбы, похоже параллельные, но не тобой прожитые - в какой ящик все это нетвое поместится и куда его можно спрятать,
Или все удовольствие в наслаждении необладания, такого острого- что не замечаешь своего, законного и данного.
Все мы совсем одинаковые, вот в чем суть, потому со временем границы нивелируются, и высшая точка стирания границ- это смерть.

не могу не поделиться
Картинку- про великую и могучую, бесконечно великую и могучую страну, многонациональную, претендующую на право зваться державой.  
Звонит ребенок изшколы в слезах, меня назвали "черножопой",и, так как уже во второй раз, вроде с одним разобрались через классрука, понимаю, что не сработало,  хватаю такси и в дороге прокручиваю сценарии- муж, директор, милиция, влетаю в класс, стоят 2 птенца перед учительницей, один - мой, другой - невероятно смешной, и не мой.
я говорю: "Ты назвал ее черножопой?"
Он-да. 
Я, набрав воздуха в легкие, и поняв, что это  неизбежно, выговариваю жутчайшую фразу: "Во-первых, ее жопа- белее, чем твое лицо, и уж точно чище, чем твой рот", затем , увидев остекленевшие от ужаса глаза учительницы, извиняюсь и далее в мирном тоне продолжаю:
 -Тебе не нравится цвет ее волос, они некрасивые?
-Нет, нравится,
- Ты уверен, что никогда не уедешь жить в другую страну? И тебе не придется быть иностранцем?
-Нет, не уверен. 
- Ты уверен , что тебе не придется быть нигде новичком (мы только перевелись)
-Нет, не уверен. 
-Ты понял? 
-Да. 
-Еще обидишь, будет директор и милиция и ее папа, и друзьям передай, понял? 
-Да. 
-Извинись.
-Извини, Аня.
-Я тебя прощаю, мама, не надо директора, он понял. 

И вижу, что понял, что прошибло, что ребенок  хороший, что 5 класс, и все логично, но это все НЕ помогает, когда надо защитить СВОЕГО ребенка. Но я приложу все свои усилия, чтоб мои дети жили не в этой ксенофобской стране, и чтоб мне не пришлось опять разговаривать с маленькими мальчиками, как с дикарями из племени умбу-юмбу, оставим страну варваров варварам, только зачем им Кавказ? И зачем Кавказу они? Потому в Армению мы тоже не вернемся. 

Серая птица, летящая в вышине, мне одиноко
Девушка в платье, украшенном розами, это вновь не я
Мальчик с мячиком отбил у неба звезду,о Дэвид Бэкхем.

Тут навеяло текстик про художницу в поиске- никаких аналогий, плиз. Просто недавно наткнулась и даже зафрендила оч. талантливого мальчика, кот. чудесно пишет из себя. Подумала, а чего стесняться, ведь всегда можно допридумать и приписать все персонажу - вот и приписываю, пока что она- художница, дальше посмотрим.

жизнь тихо течет.
Понимая, что хочется жить тысячей жизней, ты останавливаешься перед этим бурлящим океаном своих -чужих жизней-желаний- и происходит только твоя, спокойная, умиротворенная и тихая.
Один любимый уехал и пора ему жениться сообразно законам жизни и и того жанра, в котором он существует, жанра твоей больной фантазии о несодеянном-содеянном.
Другой- любимый-едет куда-то, и с этим спокойствием в понимании неизбежности победы мощи океана твоих желаний над зыбким желанием влиться в него, ты живешь себе дальше.
Третий- твой и одновременно не твой совсем, потому что с другой планеты- людей, знающих, чего хотят, - а если и незнающих, то упорно стоящих на своем, едет к тебе, а может и не едет. И ты ли это, ждущая-неждущая, держащая в голове кучу других любовей и судеб.
Четвертый есть- и ждет писем твоих, а ты пишешь в пустоту, понимая, что не нужно это делать, потому как фетиш и пустота все, что он себе придумал. Или что надеешься, что он придумал.
Пятый, шестой, седьмой - их толпы вокруг тебя, а ты тихонечко перебираешь колеса и все быстрее шуршит твоя почти бесшумная коляска по влажному песку, ветер развевает твои седеющие волосы, и соленые брызги на твоих щеках - это то, что делает тебя частью твоего океана.

Интересно получается, когда думаешь, какие с--и политики российские, так свысока шумишь, но в принципе, это не твое, и шуметь особенно бессмысленно. Но, когда понимаешь, что делают с твоей Родиной с--и армянские, берет злоба на саму себя до хруста костей. Тогда вдруг кажется, что, прикрываясь эмиграцией, ты ни хрена не делаешь и хочется просто тупо повеситься. Или это только отсюда кажется, что можно было бы горы свернуть. Но ведь если б энергию каждого из уехавших да в правильное русло, может не такая хренотень бы творилась?!
Какого черта играть с турками в футбол, объясните мне, пожалуйста!!! Больше нечем с ними заняться?! Какого хрена трогать футбольный герб, и так бездарно?! Почему страной правят выродки- потому что это страна выродков?!

Знаете, почему у наших соседей-грузин в итоге все будет в шоколаде? Потому что у них есть чувство стиля, а наше чувство стиля - в этом несчастном футбольном флажке.

Обычно август- самый ереванский месяц для меня. В августе я захлебываюсь жарой, высыхаю от мысли о скором расставании с городом и любимыми людьми, становлюсь губкой, впитывающей в себя эмоции и запахи на целый год. Этот август совсем другой, но глупое тело мое не понимает, что оно находится в холодной России, и мне жарко, тоскливо и хлопотно, как перед возвращением сюда. Ладно, если мне так по привычке тоскливо, то почему мне не так остро счастливо тоже?! Где тут справедливость?!

красота, небрежение к смерти и ранняя гибель? Это ли составляющие того непонятного коктейля, который заставляет помнить, петь и плакать?

Если подходить к жизни как к одному из вариантов понять свою сущность - приходишь порой к очень тягостным выводам.

Экскурс в свое раннее детство- начала ходить эдак с 11 месяцев, потом сильно треснулась лбом об пол- и три месяца ползала, игнорируя зазывки старших.

Сейчас уже понимаю: то что я вообще хожу ногами, - огромный подвиг, учитывая бесконечныый запас моей трусости, прикрывающейся благоразумием.

Сегодня едем с подругой- на железнодорожном переезде роскошный автомобиль окатывает нас из лужи, мы в воде, она звереет и пытается на своем убитом рено догнать вольво. Вольво вырывается вперед, а я просто тупо смотрю на нее и спрашиваю, а если б догнала- что? Она не раздумывая- дам в глаз, я - а потом?

Вот это- а потом? мешает мне жить. Прямо не знаю, как от него избавиться.
Можно ведь хоть раз в жизни безрассудно напиться с незнакомыми, но приятными людьми, допустим. А ПОТОМ?

Скажите, а насколько вы искренне являетесь сами собой с любимыми?
Часто ли вы - это не вы.
И то, другое я, уже настолько вошло в привычку, что стало вами?

У меня есть дом, белый как чертеж, с оранжевыми полами и зеркальными стенами
он пуст и прозрачен как стакан,
одиночество в нем, как Божий дар, спасительно и тонко
о страна лесов- надолго ли ты в моей жизни?